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    父母心理“斷乳” 家人關系更融洽


    www.grog.net.cn  來源: 中國婦女報  日期: 2020-06-03

      《肖申克的救贖》中有一句話:“那些鳥兒注定不會被關在籠子里,它們的每一片羽毛,都閃耀著自主自由的光芒。”
     
      隨著子女的長大,父母要懂得適當地退出。從這個角度來看,面對“分離焦慮”,父母自身成長是關鍵,他們需要、也必須做一些調整,擺脫對子女的依賴和控制,把自由和選擇還給他們,把更大的空間留給他們。
     
      獲得第91屆奧斯卡最佳動畫短片獎的《包寶寶》出自華裔女導演石之予之手,片長僅有短短的7分多鐘,它借助孤獨寂寞的空巢中年媽媽陪伴一個由包子突變為包寶寶長大的故事,展現了媽媽對包寶寶的依戀、過度保護,對他長大渴望獨立的失落、茫然、沮喪,對他離開自己的傷心與焦慮。
     
      《包寶寶》濃濃的中國元素,如一面放大鏡,讓我們看清了現代中國家庭普遍面臨的困境:面對兒女的每一次成長,無論是孩子小到初入早教班、幼兒園、上小學,還是子女大到進大學、讀研究生、走入社會開始工作、立業,乃至結婚生子、養育下一代,父母總是有操不完的心。
     
      據媒體報道,性格內向的“95后”女大學生肖奇只身在上海就讀,近來因媽媽極度熱衷于給她“安排交友”頗為煩惱——這些“朋友”大多是媽媽同事的子女,年紀比肖奇略大。由于父母的“牽線搭橋”,他們一般每隔兩周約肖奇出來吃飯、逛街。但因為這樣的關心和被關心更多的是出于應付家長的要求,彼此之間缺乏共同話題,“朋友”和肖奇之間的聊天成為名副其實的“尬聊”。令肖奇更為不滿的是,媽媽總是通過這些“朋友”打聽自己的種種情況。她有種被監視的感覺,開始極度排斥“被安排”。
     
      肖奇媽媽的做法是典型的“分離焦慮”的體現。現實中,確有此類父母依然把已經成年的子女看成是沒長大的孩子,尤其是子女與自己異地生活,鞭長莫及,父母的這種焦慮有可能更加明顯,想方設法跨地隔空安排子女的生活、交友。
     
      心理學家李松蔚在《重構你的家庭親密關系》一書中認為:“在每一個非常明確的有具體指向的焦慮背后,都隱藏著一種失落。”分離焦慮也不例外,但它同時還包含了除失落以外的其他情感,有擔憂、期待,也有對孩子與父母從外在的黏在一起的時間、相處的時間越來越少,到內在的遇事有自己的主張,父母能為他們做的事越來越少,以及無力把控孩子未來的恐懼。
     
      嚴重的分離焦慮,可能導致父母強烈的控制欲,他們忽略了自己與兒女之間、家人之間應有的“界限”,他們想知道子女的一切,不自覺地憑借自己的人生經驗、一廂情愿地為子女考慮、安排一些事情,包括規劃子女的社交、升學、職業走向、相親,甚至涉足已婚子女的小家庭生活,美其名曰“這都是關心你,為你好。”即使子女不在身邊,自己也要“遙控”,從中獲得暫時的“踏實”的感覺。
     
      然而,他們的介入、要求甚至越俎代庖,他們事無巨細、意欲隨時掌控子女人生軌跡的關愛,看似充滿溫情,實則是對子女獨立生活的干擾,往往引起青春期和成年子女的不滿、反感、對抗,這種極端的愛只能將子女從父母身邊越推越遠,曾經兒女與父母之間需要與被需要的家庭和諧共生局面不復存在。長此以往,父母陷入更深的分離焦慮之中,兩代人的隔閡有可能越來越深,惡性循環。
     
      縱觀部分由親子矛盾引發的家庭關系困局,大多與父母的控制欲強脫不了干系。動畫片《包寶寶》夸張地把父母的分離焦慮和子女強烈的分離欲望淋漓盡致地演繹出來——媽媽對包寶寶的愛真實動人,而她對包寶寶的控制和依賴亦十分沉重,當包寶寶決定離開家庭獨立生活,她怒發沖冠,情急之下流著淚吃掉了包寶寶。包寶寶媽媽的分離焦慮來自導演石之予的生活經歷,她透露,媽媽在她不聽話時曾說過:“真希望把你裝回肚子里,我就能隨時清楚你在哪里了!”兩位媽媽的愛極具占有欲,都想通過極端的方式控制孩子。
     
      孩子在父母制造的生活空間中長大,同時要不斷完成各種分離。孩子的每一次成長,都是一次與父母拉大距離、心向獨立的過程。他們有自己的喜好、自己的目標、自己向往的生活,遠沒有想象的那么需要父母,甚至明確拒絕步入父母為其設定的人生軌道。如同《肖申克的救贖》中的一句話:“那些鳥兒注定不會被關在籠子里,它們的每一片羽毛,都閃耀著自主自由的光芒。”
     
      隨著子女的長大,父母要懂得適當地退出。從這個角度來看,面對“分離焦慮”,父母自身成長是關鍵,他們需要、也必須做一些調整,說服自己克制自己的擔心、擺脫對子女的依賴和控制,打消徹底了解青春期和成年子女的想法,允許他們有自己的秘密和隱私;接受其長大的現實,克服自己想插手子女事務的沖動,把自由和選擇還給他們,把更大的空間留給他們。
     
      子女上大學、留學或工作、結婚之后,原來的以孩子為中心的家庭生活模式、夫妻雙方被孩子需要的狀況都被改變了,他們終于能閑下來,有時間、有精力安靜下來直面二人的關系,思考曾經被孩子遮擋的問題,使好的關系重入蜜月期,使壞的關系有機會得到修復。這恰是增進夫妻關系的好機會。重新回歸二人世界,建立一個夫妻之間相互為伴、相互照顧的新的家庭生活模式,把情感重心從自己與兒女的關系轉移到與配偶的關系上來,使彼此成為對方的情感依靠。
     
      父母能讓孩子獨立的前提,正是自己的獨立。安排好自己的生活,由關注子女轉向關注自身,重拾、發現和培養自己的興趣愛好,投入并享受其中;學習接踵而至的各種新生事物,與時俱進。同時,要學會承受孤獨。人雖然是社會人,但很多時候不得不面對孤獨,我們要學會和自己相處,即便一個人,也能自得其樂,體面地過接下來的日子。有了這樣的心態,就不會把目光牢牢地局限在兒女身上了,家庭關系也更容易進入良性循環。
     
      英國著名心理學家希爾維亞·克萊爾曾說:“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛,就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功。”親情是一場得體的退出,愛到極致是放手。(陳若葵)
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